Анекдоты

Камеди и Аншлаг тихо курят в сторонке ...
Аватара пользователя
amg_xxx
Мне здесь нравится
Сообщения: 434
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:17

Re: Анекдоты

Сообщение amg_xxx » 19 авг 2011, 20:52

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

zig
Приглядываюсь к форуму
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 20:29

Re: Анекдоты

Сообщение zig » 20 авг 2011, 18:20

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

lytr87
Форумчанин
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 26 сен 2011, 22:04

Re: Анекдоты

Сообщение lytr87 » 08 окт 2011, 16:05

по прерии скачет ковбой . видит обнажённую , загорающую девушку . думает , как сказать что очень хочется ... думает покрашу коня в зелёный цвет и поскачу мимо , она спросит почему конь зелёный - тут то , я и скажу , что очень хочется . покрасил и скачет ...тгдым ,тгдым....а она встаёт и говорит




скачет ковбой по прерии , видит обнажённую , загорающую девушку . думает покрашу коня в зелёный цвет и поскачу мимо неё . она удивится и спросит - чё конь зелёный . тут-то я и скажу что очень хочется ... покрасил и скачет . она встаёт и говорит - ковбой я тебя хочу ... , а он .... у меня конь зелёный....

Аватара пользователя
natasha2156
Форумчанин
Сообщения: 167
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 17:49

Re: Анекдоты

Сообщение natasha2156 » 11 окт 2011, 14:43

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.

******************
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

******************
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО

*****************

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

******************
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Valeri
Приглядываюсь к форуму
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 22:51

Re: Анекдоты

Сообщение Valeri » 14 окт 2011, 00:40

Простите, если повторяюсь, эт, конечно уже анекдоты с бородой, но одни из моих любимых :)))

***
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...

***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот

***
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь

***
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

Аватара пользователя
Ghella
Мне здесь нравится
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:15

Re: Анекдоты

Сообщение Ghella » 16 окт 2011, 04:45

Идут по лесу Кот Учёный, Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный.
Кот Учёный говорит:
- Я самый умный!
Василиса Прекрасная говорит:
- Я самая красивая!
Кощей Бессмертный говорит:
- Я самый хитрый, злой и коварный!
Идут они дальше, видят - домик стоит, а на нём табличка: "Домик правды".
Заходит туда Кот Учёный, выходит грустный:
- Я не самый умный, умнее меня Анатолий Вассерман...
Заходит туда Василиса Прекрасная:
- Я не самая красивая, красивее меня Клаудия Шиффер...
Заходит туда Кощей Бессмертный. Выходит злющий, топчет ногами, рвёт на себе волосы и вопит:
- @#$$%^!#$ КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО?!

Аватара пользователя
Irina18
Житель форума
Сообщения: 1072
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 16:12

Re: Анекдоты

Сообщение Irina18 » 23 окт 2011, 19:52

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво): - Пиздатый... Студент (в смятении): - Да, не хуевый! Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!! Препод: - Я сказал "Без даты"!

Аватара пользователя
Ghella
Мне здесь нравится
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:15

Re: Анекдоты

Сообщение Ghella » 24 окт 2011, 11:53

Экзамен по сопромату. Студентка сыплется жутко, профессор её жалеет, пытается вытянуть. Наконец говорит:
- Ну что же, давайте я вам задам последний вопрос. Ответите - три, не ответите - два.
Достаёт из портфеля брусочек какого-то материала и протягивает студентке:
- Скажите, что это за материал.
Студентка вертит его в руках, щупает, простукивает, и так и сяк, но ничего не отвечать. Профессор, сжалившись, говорит:
- Ну давайте я вам подскажу. Вспомните, что вы обычно делаете с парнем на первом свидании?
- А, профессор, я поняла! Это эбонит!..
- Нет, дорогуша. Это целлулоид...

Аватара пользователя
KlayKsa
Форумчанин
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 00:59

Re: Анекдоты

Сообщение KlayKsa » 24 окт 2011, 19:31

На футбольном стадионе во время матча судья явно судит не в пользу хозяев поля. Естественно, болельщики, не стесняясь в выражениях, рассказывают ему кто он такой и как надо судить. В перерыве мальчик, возрастом около пяти лет спрашивают папу: "Папа, так что, судья - это пи....с?" Взрыв хохота, папа морозится и мальчик опять спрашивает:"Папа, так судья пи....с или нет?
Грубо, конечно, но из жизни, сама реально слышала.....

Аватара пользователя
curt
Житель форума
Сообщения: 1149
Зарегистрирован: 24 окт 2011, 11:39

Re: Анекдоты

Сообщение curt » 22 ноя 2011, 01:48

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

Ответить

Вернуться в «Юмор»